Vivir para morir PERFECTA (Pro ANA)

Sera que algunos viven felices y otros tenemos que buscar nuestra felicidad y contruirla poco a poco,aunque eso tenga como precio el dolor,el sufrimiento y el control.

Me gustaria que todos los dias fuesen nublados y lluviosos,porque asi esta mi corazon y mi vida,lejos de la felicidad,lejos del sol y la alegria,me duele tener que odiarme,tener que sacrificarme y buscar algo lo cual ese algo sea el motivo de mi felicidad anhelada todos los dias,la perfeccion es mi unica meta,la aceptacion social y conmiga misma,poder caminar y sentirme una mas,sentirme alguien y no una cosa desmecedora de amor,de miradas y de aceptacion,ver esos cuerpos perfectos y sentirme tan diferente tan ealejada y distinto a todo eso,unos pocos son capaces de entender el dolor y el infierno en el cual vivo dia a dia,la palabra linda no es un calificativo que a mi me quede bien,una meta y castigo permanente es lo que me corresponde,no tengo culpa de ser asi,pero si tengo la obligacion de cambiarlo,porque todos te insultan y se burlan porque sos distinta o mejor dicho gorda e imperfecta,pero se preocupan cuando no como o cuando busco esa aceptacion,como todo el dia pero a la ves pienso en ser flaca y perfecta.eso DUELE y mucho,me cai tanats veces pero nunca dejo de intentarlo,siempre dije que seguia a cualquier precio,pero como aveces hay piedras y obstaculos en el camino,en el mio hay comida e infelicidad,una de las frases es que caerse esta permitido y levantarse es obligatorio,es lo que me toco es lo que hay y lo que tengo que CAMBIAR,

mañan voy ah volver ah estar con ana ah sentir ese vacio en el estomago y ese lleno en el corazon,ese saber que cuesta pero que llego cada v es a mi meta,me encantaria poder ver mis huesos,no importa si tengo que morir pero quieor hacerlo perfecta.vivir en un infierno es un calvario,ah todo eso lo cambio por morir y llegar al cielo,le deseo a el mundo la perfeccion,la delgades y la suficiente fuerza de control menta y fisico,

ana voy ah volver ah estar conmigo me diste tu compaña y me regalaste dos kilos de delgdes en cinco dias,se que puedo

Sueños Rotos,Promesas incumplidas,Metas inalcansables,Resignacion como compaña,Culpa como castigo,Asco de una misma como estilo de vida,Perfeccion pese a la destruccion.

Aveces parece que me olvido ah lo que tengo que llegar,y la verdad que esl esfuerzo y el control mental son inalcansables por esos dias,estuve comiendo pero como si se fuera a acabar el mundo,la verdad es que si,,,engorde bastante,no estyo satisfecha conmigo mismo,necesito volver ah tener esa fuerza ah poder completar dias enteros de ayuno,ya que estoy comopañandolo con gimnacio,poder estar con ANA,poder sentir que cumplo mis metas,se supone que es verano que es mas facil adelgfazar uy que tengo que estar mas flaca para poder ponerme toda esa ropa,la verdad es que me tengo mucho asco,se que soy una deformidad completa.me da mucho asco tener que mirarme los brazos la cara,la panza y las piernas,no lo soporto,no los puedo ver ni kiero tocarlos,nme siento un mounstro,infeliz y menos que cualqier chika,las veo perfectas con esos cuerpos con culo,tetas y FLACAS.y yo tengo menos forma que un pochoclo y soy horrible,se supone que me espera el fracaso?
que me la chupen! yo no kiero eso,kiero la perfecccion y el exito,ya seaen la vida y con los hombres,soy una buenachona,pero prefiero ser perfecta y bien trola,se ve que asi se sufre menos.
Paraaaa varias vino por navidad mi PAPA,dios mio que me perdone dios o quien sea pero sinceramente me DA MUCHO ASCO,es un baboso,chikas con tetas grandes culonas,etc el se baboseaba :S,me senti para el ortooooooooooo me keria morir,estaba mi novio y baboseandose con chikas,que situacion TAN CHOTA Y horrible,me sentia horrible,me daba verguenza y me sentia incomoda,que asco dios,me da mucha pena y asco,sinceramente espero no verlo por un largo tiempo,pobre tipo,y encima me BARDEA Y ME INSULTA,me hace sentir horrible,me da verguenza no kiero verlo,la verdad es que me da un poco de asco ese tipo,y mi mama uf BIPOLAAAAAAAAAAAAAAAAR,te habla com la persona ms abierta y comprensible del mundo,pero siempre tiene algo para reprocharte,nunca esta conforme,si estudio estudio,si trabajo trabajo,pero siempre me dice NO TENES QUE HACER TAL COSA? dios dejame vivir idiota! nono la verdad es que los odio los miro como van por la vida trabajando sin parar,haciendose mala sangre,consumiendo tele basura,matandose con sus vicios e infelices y digo NA,señor todabia soy joven y puedo tener sueños pelotudos,LOSE,pero todabia tengo la esperanza de llegar ah encontrar un poco de paz,voy agh estudiar voy ah estar en esta caca un tiempo mas,pero anhelo una vida llena de paz y de amor,con un jardin hermoso con mis plantas hermosas de marias ovbio(L),en los hombres la verdad que se me fue bastante la esperanza,pero sueño todabia con tener hijos y una familia unida,ya no pienso en que cambie el mundo,sinceramente agotaron mis esperanzas y mis fuerzas,solo espero transitar esta vida lo mejor que se pueda,disfrutar de lo natural que queda,lo poco que queda,,,estyo cansada de ver como la gente muere sin haber disfrutado nada,ni llevarse nada bueno,vivimos en una kaka constante,pero hay que buscarle lo positivo a todo esto,yo preferia la sociedad,pero NO HAY,me fui por las ramas,pero este es MI ESPACIO,y al que no le gusta que no entre,y para que no quede tan contradictorio,,,si todo lo que dije de esta sociedad,pese ah eso estoy infectada,porque busco mi felicidad tratando de bajar los kilos que tengo demas,porque odio la grasa y al gordura y si hace falta mi mal estar fisico lo hago y hago lo que sea,ese es el unico punto en el que esta sociedad DEL ORTO,me llego ah afectar,pero bueno amo A ANA y me gusta vivir con ella mientras pueda,igualmente BUENAS VIBRAS Y MUCHA PAZ,

Bueno empesando un nuevo ritmo de vida que antes no habia llevado nunca,tya que es el primer año que no me lleve ninguna materia y pàse de año,estoy trabajando hoy voy hacer una prueba en otro trabajo espero que me valla bien y empese spinning en el gimnacio,me aguante toda la clace y el profe me dijo muy bien! porque antes iva ah otro que era mucho mas fuerte la clace y trabajo todo el dia asi que gracias ah ANA no como en esas ocho horas,peroal trabajar todo el dia e ir al gimnacio aveces como una comida del dia,pero muy pocas veces,ahora me voy ah pesar,y nada chikas mucho ayuno,mucha dieta,firmes con ANA,ejercicio,y MENTE FUERTE,que ana no las abandone bye,si es que en estos dias bajo algo lo publico

besooooooooos

Tres dias con ana uf,mi papa fin de semana no es muy dificil esto,pero tengo que seguir mierda jaja
VIVA LA DELGADES

Los dias de calor ayudan mucho,porque no me da hambre,lo unico malo de esto es que,fumo tabaco :S,porque tengo ansieedad,y tomo mucha agua,nada mas eso es estar con ana eso es caminar hacia lña felicidad,

Cuando me nutrit me DESTRUIT (lo que no me destruye me alimenta)

La grasa frita no puede mentir,su verdad esta escrita en mis PIERNAS,tome una desicion y no voy a parar,el dolor es necesario,sobre todo el dolor del hambre,eso me asegura que soy fuerte y puedo soportar cualquier cosa,ningun soñador es pequeño,ni ningun sueño es demasiado grande.

Ahora que vivo con ana es todo distinto,estoy llena de ansiedad,de querer que pasen los dias,de querer estar todo el dia haciendo ejercicio,mi meta es otra,hoy iva ah salir a correr pero mi amiga se durmio,y mañana spinning,aunque no kiero ir porque no kiero estar con gente,no me queda otra,tengo que ir si o si,encima mi gimnasio esta en plena peatonal,tengo que averiguar en otro e irme un poco mas lejos,hasta no ser perfecta kiero cruzarme la menos gente posible,porque estoy hecha un HORROR,

Voy hacer feliz cuando este perfecta,ahora no tengo exusas,no voy al colegio y por ahora no trabajo,tengo que bajar algunos kilos

Mas alejada que nunca de ana que horror dioos,fueron esos dias donde se estaban definiendo miles de cosas,donde mi cabeza estaba desroedenada,todabia no tengo un rumbo fijo,una persevarancia que valga,supuestamente el lunes empesaba no puedo ams vivir assi,el miercoles 8/12/10,empieso el maldito spinning lops malditos ayunos,el malditoooo tira tira entre mi cuerpo que pode comida y mi mente y la grasa que lo rechazan,esto se me fue de las manos,mis brazos estan pero no grandes ,ENORMES son cosas con grasa,yo juro que era tan feliz mientras vivia con ella,pero TAN FELIZ,es inmdescriptible decir como me siento,todo esto gracias ah la fucking comida ASCOOOOOO,ASCOOOOOO,la comida es MIERDA,es grasa que se ve en mis pierns,brazos y piernas,si la otra ves en una semana baje dos kilos esta ves lo voy hacer mañana tengo gimnasia mañana no voy a comer nada y es martes y el miercoles ya empieso spinnning osea que ah partir de mañana vuelvo ah estar COMPLETAMENTE con ana,porque con ella yo era mas que feliz lo juro no saben que se sentia ir a pesarde y decir WOW baje dos kilos en 5 DIAS y ahora comer como un cerdo,la verdad es que ES TRISTE muy triste,con ana se que tengo una razon para seguir,alguien en quien confiar,un camino hacia el exito y la PERFECCION,y si alguna ves puse en mi boca la palabra ANA NO ME ABANDONES,ahora soy yo la que no tengo que abandonarla,porque en ella esta el exito ana kiero estar con vos,kiero ser FLACA,kiero ser EXITOSA,no una gorda que de lastima asco y RISA,listo ya esta no me importa que nadie entre el blog,es un diariio publico de internet,pero lo tome como propio y privado,es MIO y en el estan mis exitos y FRACASOS,ah partir de mañana empieso al convivencia junto ah la mas PERFECTA y hermosa con ANA (L),y estar con ella no es para todas,es para unas pocas,asi que mañana empieso ah vivir con ella

No es que yo estoy con ana por MODA o por querer llamar la atencion porque es mi mayor secreto,el ams preciado(L),es MI MUNDO,mi burbuja donde soy feliz,en estos dias comi como un cerdo,y me pasan miles de cosas que NADIE ENTIENDE ,porque soy yo la que tiene panza gorda,y piernas enormes okey?

hoy slaia h la plaza con mis amigas y hacia mucho CALOR,una de ellas tiene un cuerpo FLACO,normal pero flaco y un short bien cortito le quedaba ams que bien,y todos la miran y la respetan,en cambio a mi me dicen gorsda y a mi otra amiga que pesa como 100 le dicen cosas siempre,ah mi no en la cara pero se que lo piensan y es horrible no poder lucir la ropa que te gusta SENTIRTE INSEGURA,mejor dicho UNA MIERDA,inseguro todo el tiempo,en lo que hago,al menos en muchas cosas de mi vida cotidiano tiendo ah fracasar o no mostrarme realmente como soy ,por la gordura,no quiero mas esto,en estos dias que comi,me setnti tan fracasada tan alejada de ANA,ella me va ah dar mi corona,me va ah dar la felicidad completa,pero no tengo que soltarla como la solte, no tengo que alejarme como me aleje,prometi estar con ella bajo las peores cinrnscuntancias y sin embargoo,,,le falle una ves mas y lo peor me FALLE A MI MISMA,

pienso cuando va hacer el dia,trato de ponerme mis objetivos cara a cara todo el tiempo pero no puedo:S,mi mejor amiga trabaja y se compra la mejor ropa y saben que? AH ELLA LE QUEDA BIEN.ah ella todo le queda bien porque es FLACA,y tiene muchos chicos y exito y es espontanea COSA QUE YO NO PUEDO.siempre para triunfar o para LUCHAR POR ALGO algo hay que perder o algo malo hay que pasar ,en este caso es el dolor,el SUFRIMIENTO,porque sufro por la comida,cuando tengo que decir NO,GRACIAS,o no comas esto,o TENE PACIENCIA ya vas ah bajar:S,es demasiado el dolor y parciera que el tiempo no pasa mas ,pero pese ah eso me siento bien porque logro controlarme y porque soy fuerte y se que estoy haciendo un viaje a mi perfeccion,ah partir de mañana salgo ah correr y gimnasio,espero que eso em ayude LO NECESITO,NECESITO AH ANA Mas que nunca(L),ella es todo en mi vida,es en ella en lo unico que pienso,quiero ser perfecta NO QUIERO MAS VIVIR EN ESTE INFIERNO.,es demasiado el daño interno que me provoco y que me provocan,

ACLARACION:PARA ALGUNAS DE USTEDES QUE NO SON GORDAS POR AHI NO ES ENTENDIBLE,PERO NO SOI YO LA QUE ME LLENO DE ODIO Y DE DOLOR,SON LOS DEMAS Y ACA PUEDO VOLCARLO PARA SALIR CON UNA SONRISA COMO SI NO HUBIESE PAASADO NADA,

Every day is so wonderful
And suddenly, it's hard to breathe
Now and then, I get insecure
From all the fame, I'm so ashamed

I am beautiful no matter what they say
Words can't bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can't bring me down
So don't you bring me down today

To all your friends, you're delirious
So consumed in all your doom
Trying hard to fill the emptiness
The piece is gone and the puzzle undone
That's the way it is

You are beautiful no matter what they say
Words won't bring you down
You are beautiful in every single way
Yes, words won't bring you down
Don't you bring me down today...

No matter what we do
(no matter what we do)
No matter what they say
(no matter what they say)
When the sun is shining through
Then the clouds won't stay

And everywhere we go
(everywhere we go)
The sun won't always shine
(sun won't always shine)
But tomorrow will find a way
All the other times

We are beautiful no matter what they say
Yes, words won't bring us down
We are beautiful no matter what they say
Yes, words can't bring us down
Don't you bring me down today

Don't you bring me down today
Don't you bring me down today.

Si señor! soy una GORDA obesa celulitica,grasosa,dios estoy pasando por un atracon ENORME,supuestamente hoy empesaba mi carrera de kilos de una semana,pero tengo un problema:

mi mejor amiga dejo de ir ah handball y ah atletismo porque consiguio trabajo y yo no quiero ir sola,porque no conosco ah nadie,ademas las actividades ya se terminan :S,y la verdad que una carrera de kilos lo cual implica mucha fuerzas no le veo mucho sentido si no hay ejercicio fisico de por medio,estoy pensando una solucion y no la encuentro,por otro lado tengo 11 integradoras las cuales tengo que estudiar lo visto en el año,esta de mas deccir que en algunas materias pienso machetearme pero la verdad es que este tema me estreza demasado,y no tengo mucho tiempo con esto para hacer actividad fisica,ademas empece el psicologo y tambien tengo profesores particulares,uf me kiero MORIR encima al psicologo le conte mis transtornos alimenticios,pero es LA VERDAD y no puedop callarme mas me siento mal soi una idiota voy ah tener que hacer algo ahora,porque soy una gorda asquerosa y no m e puedo ni mirar al espejo en ests dias siento que toda la comida que comi se me fue a la panza a las piernas,DIOS es un asco un aasco,me siento como desprotejida,como desolada,siento que ME FALTA ANA,yo con ana estaba segura y estaba feliz por los kilos que ella me habia quitado y el camino hacia la perfeccion que estaba siguiendo,siento un desorden completo en mi vida,necesito volver ah estabilizarme,necesito sentir la panza vacia,necesito tener esa fuerza y necesito mucho ejercicio,voy ah pasar por el gimnacio y seguramente me anote para hacer spinning los sabados y algunos dias en la semana en los cuales pueda igual con mi amiga nos vamos ah ano0tar en gimnacia porque en verano necesito gimnacia y spinning,estamos ah 16 de noviembre ya me queda poco tiempo seguramente voy ah empesar conla carrera el sabado,con el gimnacio y ademas me voy a comprar el te rojo que ayud a a la pèrdida de grasa al menos algo,y vo hacer semi ayuno,porque me voy a tomar un te a la mañana.Nadie sabe como me siento,siento que no puedo establecer una relacion con nadie,que no meresco que nadie me hable y mucho menos QUE UN CHICO ME MIRE,porque soi como un mounstro nose,antes al menos se veian los huesos de mi cadera,ahora ni eso,y tengo que decir que esta ves ana no me abandono,yo la abandone ah ella,esta en mis manos,esta en mi vida tener la desicion de ser una bola de grasa INFELIZ ,asquerosa ah la que nadie quiera al ser un mountro sin forma asqeurosa,o ser perfecta,necesitgo que se terminen las claces,necesito focalizarme en las materiaas paera poder trabajar en el verano y para poder dedicarme ah pleno ah hacer actividad fisica y seguir con mi carrera de kilos,necesito estimulos,necesito ah ana,no puedo mirarme las piernas y la panza porque son enormes y asquerosas,

siento frio,siento miedo,no estoy en mi mundo,en mi burbuja DONDE ME SIENTO FELIZ,donde me acerco a la perfeccion,tengo que perseverar tengo que estar FIRME y con fuerzas porque estuve con ella y la abandome,yo se que soi ana,yo se que tengo fuerzas,QUE PUEDO,QUE ES LO QUE QUISE SIEMPRE,Y QUE LO VOY AH LOGRAR,no quuiero aferrarme ah la frase de "LA RESIGNACION ES EL SUICIDIO COTIDIANO",no quiero eso para mi vida!,porque me siento muerta en vida,aasi me siento todos los dias,no quiero vivir mienrtras siento infelicidad por lo dificil y lo dura que es la vida aveces,pero no soy tan cobarde y son cosas ah als cuales me puedo afrontar,pero ah lo que no me puedo afrontar y RESIGNAR ,es ah ser UNA OBESA llena de celulitis,con piernas enormes,cuerpo grasudo,roopa fea,sin ir a la playa,siendo insegura toda la vida,modo de burla,no lo quiero,y antes de eso prefiero MORIRME,si es que ser ana implica eso,voy ah dejar todo en manos de ella,y no hay que sentirse debil cuando no comes y te sentis mareada,con ojeras,o te duele la panza,tenes que sentirte degbil cuando no podes controlar tu mente,cuando seguiis siendo la misma gorda fracasada toda tu vida,cuando no podes disfrutar la adolescencia quees la mejor etapa gracias ah toda esa grasa que te invade,si sos gorda terminas siendo infeliz,nadie te mira,y te terminas xasando con un hombre o chico FEO,y elejis lo que podes,basta no quiero nada de eso,

el fin de semana empieso otra ves,y este diario es para ponr mis logros y evolucion en compaña de ana,pero tambien mis fracasos,espero que con esto de que se viene el verano pueda seguir firme,voy ah ponerme lo que kiero en los ojos todo el tiempo,como cuando paso por locales de mayas o de ropa,o hace calor y quisiera tener un evstido o short muy corto y NO PUEDO,en fin si es que no necesito una descarga de estos atracones asqueroso el finn de semana vuelvo completamente con anay los resultados los voy ah volcar aca,

perdon ana por soltarte la mano,pero vos estas en mi vida y en mi corazon,es con VOS que yo kiero VIVIR,y es con vos que yo kiero MORIR,si es necesario. Porque de la unica forma que yo me sentiria viva otra ves es siendo perfecta,es viendo mis huesos y dejando atras esta grasa que es mi peor pesadilla,una tortura constante,un trauma cotidiano,mi INFIERNO,yvos sos mi REINA,y yo tratando de ser tu princesa,te admiro por tu fuerza y te anhelo por tu belleza,cuando sientas que no podes mas cerra los ojos e imajinate PERFECTA.

Solo puse en google mujeres HERMOSAS
QUEDA ALGUNA DUDA DE LA PERFECCION Y EL EXITO?

PUSE MUJERES GORDAD,QUEDAV ALGUNA DUDA DE ESTAS MUJERES DEFORMES? de solo mirar eso me da ganas de vomitar

No voy ah hablar,solo voy ah HACER,cuando tenga resultads prosperos,voy ah volver,
empieso una carrera a partir de mañana MARTES 16,hasta el martes 23
POR VOS ANA,y para todas las chanchas como yo besos y gracias ah als que firman y me dan su apoyo,mas tarde les voy ah devolver la firma:)

aaah me olvidaba,empece psicologo,solo para desahogarme un poco

AL MENOS YO,NO PUEDO CAMBIAR LO QUE SOY,PARECE QUE MI DESTINO ES SER UNA BOLA DE GRASA REPUGNANTE Y NO PODER SER UNA PERSONA FELIZ,ESTA EN MI CAMBIARLO,PERO BUENO COMO TODA GRASA SIEMPRE KIERO COMER Y AVECES PIERDO DE VISTA MI OBJETIVO

(Aveces escribo bajos los efectos de la ira,de la angustia y de la bronca,tome este blog como mi diario,asi que si alguien se sorprende,lo siento)

Por una semana mas de ayuno,la semana pasada logre bajar dos hermosos kilos,pero el DOMINGO CHOTO,me comi dos facturas y caramelos OSEA,un asco,nose como pude:S,y mañlana tengo planeado un dia con bastante actividad fisica y ayuno oviamente esta ves no me voy ah pesar hasta el domingo,porque el fracaso ya es mas que evidente,y si no baje nada y aumente me lo meresco,me meresco haber subido 86445 KILOS,por gorda glotona,pero bueno ahi vamos por mas,aunque aveces es I-N-S-O-S-T-E-N-I-B-L-E!,mi mama me rompe los huevos con que coma! en ves de ayudame dios! que no ve lo que soy? basta me voy suficientes descargas,y aclaro que:TODO ESTO ES CULPA DE MI FRACASO,por ser debil!

Ana:no me abandonesssssssss porfis

GORDA ASQEUROSAAAAAAAAAA,osea DOMINGO DE MIERDA,venia 6 dias sin comer NADA,pero el finde semana estyo con mi novio que el no tiene la culpa que yo sea una enferma y como una idiota le compre facturas,y no comi y ah la noche me comi dos:S soy una GORDA SUCIA :S re sucia todo el esfuerzo que ise fue al pedo me meresco lo peor,soy una gorda pelotuda dps me quejo de que estoy gorda baje dos kilos y tiro todo ah la basura comiendo facturaS? soy una IDIOTA,
parece que no me entra en la cabeza que tengo 18 años,parece que de un momento para el otro me olvido TODO LO QUE SUFRI EN MI VIDA,parece que no me veo la grasa que me cuelga de la panza,las pìernas enormes que tengo,el asco que doi,GORDA PELOTUDA,no soi capas de nada,ni siquiera capas de ser perfectya?
HABER GORDA CELULITICA,te quedan dos meses para bajar hun poco la grasa esa HORRENDA que tenes y poder ponerte un short o una remera,que vas hacer?
vas ah seguir comiendo como un cerdo inmundo?
DECIME QUE SENTISTE DESPUES DE COMERTE ESAS FACTURAS?
no te das cuenta que es grasa idiota,hace de cuenta que estas engordando tu pansa FOFAY GRASOSA Y ROLLUDA,dios soy un FRACASO,gorda cerda,porque la tuve que cagar asi:S
AHORA POR ESO ME MERESCO UNA SEMANA ENTERA PERO 7 DIAS CONTADOS DE AYUNO Y NO ME VA AH DAR LASTIMA SI ESTOY MAREADA SI ME DUELE LA PANZA QUE ME MUERO O SI ME SIENTO DEBIL CUANDO HAGO DEPORTE ME JODO!
porque me lo meresco,tengo que bajar todo lo que como hoy,gorda idiota ME ODIO CON TODO EL ALMA,ME ODIO EN LO MAS PROFUNDO DE MI SER NUNCA ODIE TANTO AH ALGUIEN COMO ME ODIO A MI,gorda ñata
Uf no creo que con dos facturas haya subido dos kilos,pero se fue todo el esfuerzo a la mierda,voy hacer una semana de ayuno,o semi ayuno porque tomo un te ah la mañana paara el colegio si no me muero,despues les cuento SOY UN ASCO,encerio,me meresco el peor de los castigos,el viernes o domingo me peso y me reporto

SE DESPIDE:LA GORDA MAS FRACASADA DEL MUNDO,QUE TIENE LA PANZA Y LAS PIERNAS MAS OBESAS DEL MUNDO Y QUE TIENE SU ULTIMA OPORTUNIDAD PARA NO FRACASAR,

AGRADECIMIENTOS:

AH LA VIDA POR SER TAN CHOTA CONMIGO Y HABERMER DADO ESTE CUERPO GRASOSO.

AH LA GENTE QUE ME HACE SENTIR UNA MIERDA FEA Y ME OBLIGAN AH MI AUTODESTRUCCION.

AH LA SOCIEDAD HIJA DE PUTA QUE POR UN LADO TE IMPONE SER FLACA CON LA ROPA,.CON LA MODA CON TODO LO QUE VEO Y POR OTRO LADO TE PONEN LA COMIDA EN LA CARA.

Y AH MI:POR NO PODER CERRAR COMPLETAMENTE LA BOCA Y NO QUERER DEJAR DE CER UN CERDO ASQUEROSO.

No tengo mucho tiempo la verdad,entre el deporte y el estudio mas las otras obligaciones chan! ni respirar puedo,bueo van 6 dias con ana baje dos kilos,me puso contenta,pero tambien me da ah saber mas todabia que tengo que SEGUIR mas y mas,pero mi mama me tiene podrida diciendome que no como y BLA BLA BLSA,dios me re controla osea,y nada,hyo ah la noche no me va ah quedar otra y voy a comer un tomate,pero nada mas:),y ademas empieso atletismo y hago handball y bascket,algo tengo que comer porque me va hacer muy mal,pero voy a comer lechuga o tomate y mi te a la mañana osea semi ayuno seria,bueno nada,en realidad me ivba ah pesar el lunes pero no aguante,dos kilos,son dos kilos que se yo,es algo,me voy ah pesar el viernes de la semana que viene y haber que onduli,pero bueno yo soi la que sufro,YO SOY LA GORDA ASQUEROSA,LA BOLA DE GRASA,CUANDO NO COMO SE PREOCUPAN Y CUANDO COMO ME DICEN QUE ESTOY GORDA QUE DEJE DE COMER,la concha de sus madres ponganse de acuerdo

ESTA SOCIEDAD ME HIZO ASI,ME IMPUSO QUE SI NO SOI FLACA NO SOI PERFECTA Y NO SOI LINDA,no hay talle sno te miran y se BURLAN DE VOS,basta loco me canse 18 años sufriendo lo mismo me canse,prefiero morirme antes de vivir asi,o mejor nono,prefiero ser PERFECTA:D,asi que no me rompan las pelotas!,gracias:D

ANA:es la primera ves que estas conmigo y gracias porque me di cuenta que si quisiste ser mi amiga y que estas dispuesta ah no abandonarme y yo ah vos tampoco(L),vamos ah ir juntas hasta las ultimas,dos kilos de menos me regalaste ya,pero vamos por muchos mas,vos me vas ah llevar a la perfeccion y hacer una princesa,TE AMO HASTA LOS HUESOS MI REINA.

mama:perdoname si algo de lo que hago te hace sentir mal o te hago preocuparte pero nadie mas que yo sabe el dolor al que me enfreto todos los dias y al que me enfrente siempre perdon y espero que puedas entenderme:)

Holaaa blogecito(L),cuatro dias con ana osea sin comer,ahaha aclaroooo si lo que hago es tomar cuando me levanto un te con edulcorante y dos galletitas light,lo mismo ah la tarde,pero despues de eso no como nada,hoy lo unico que isea fue tomar el te las dos galletitas light,y cuando llegue mi mama me cocino ¬ dios! pero agarre el tenedor me meti dos bocados y la deje,igualmente era acelga,pero prometi no comer comida u_U solo el te,y haasta siento culpa mucha:(,pero como es liquido que se yo,es lo que mas aguanto,perdon anaa,y ayer ise gim,y hoy ah la noche me toca abdominales,voy hacer los que mas aguante:),y nada me duele la panza,pero eso me hace sentir feliz,y creo que con la sibutramina,me ayuda bastante porque no me hambre ah la mañana ahora ah la tarde si me duele,pero es soportable xd,encimaaaaa dios,en el colegio secompran medias lunas,galletias alfajores DIOS! y lo comen en mi cara y me dicen QUERES? ¬ osea NO graciaaaaas,! que horror,pero bueno.

Y tengo ganas de que sea lunes asi me voy ah pesar y veo si hay lagun minimo resultado,con solo unos gramos ya soy FELIZ,porque me va ah dar fuerzas para seguir,aunque voy ah seguir no me importa NADA!,al menos trato de estar con ana y ser fuerte! hasta ahora tome el te con las dos galletias y el bocado de acelga,ah la tarde seguramentr voy ah tomar te otra ves y dos galletias mas que en el dia son 4,son ligh no creo que sean muchas calorias, u_U trato de tomar agua y hacer abdominales,NOSE,pero ah pesar de que me duele la panza y me siento un pokitititito debil,me siento FELIZ porque sigo en el camin,y osea es como que pense:"cuando me sienta mal voy ah caer y voy ah tener un tremendo atracon",pero no osea porque hasta ahora va todo bien,tengo muchisimas ganas y estoy muy fuerte en no probar bocado xd,es mas el domingo visito mi famialia y no voy a probar bocado me voy a llevar mi te y mis galletitas y voy a decir que estoy descompuesta por algo que comi ;(,asi una se las ingenia jaja,ademas mi mama no me molesta con que coma,osea mientras sea por un dia dps trato de safar le digo que comi tal y tal cosa asi no me molesta.

Emmm voy ah tratar de estar con ana completamente,sinceramente,,,.hasta que el cuerpo y la mente me aguenten.,mi ideal seria un mes u_U,pero si aguanto mas mejor! y si no bueno trende que empesar ah comer al menos un pedasito chiquitooo de carne al medio dia,osea no creo que por eso me ponga mas gorda,pero que se yo para que no me tengan que llevar al medico o algo de eso tengo miedo,en ese aspecto no me tienen que descubrir,no quiero desmayarme ni nada de eso porque ademas estoy haciendo handball,y la semana que viene empieso atletismo,ademas salgo ah correr con una amiga,osea no es mucho lo que hago,porque hago poco y normal,pero por las dudas,es mejor tener precauciòn,por eso ingiero al menos te y dos galletias,aunque tendria que hacer ayuno,igualmente la semana que viene tengo pensado reemplazar las 4 falletitas diarias con una o dos manzanas,y el te lo voy ah tomar solo,para ir variando porque la verdad que la rutina tambien aburre,aveces cambio por cafe,por mate,y aveces leche descremada,veremos! estas semanas y estos dos meses son los ultimos que me quedan antes del verrano y se que no voy ah llegar flaca ni mucho menos,pero necesito un esfuerzo bastante importante,y dps tengo las trimestrales ais que tmb supongo que algo voy ah tener que comer,pero va hacer minimo,mi meta y yo seguimos fuerte,creo que si llego ah decar,dejo este blog,dejo ah ana y dejo todo,estoy bastante firme ya tengo 18 años ah punto de cumplir,es la edad,no tengo tiempo que perder no puedo seguir siendo la misma bola de grasa de por vida,las razones que tengo para ser flaca y perfecta son milloneeeeees y no pienso desperdiciarlas,se que voy ah vivir normal

porque aunque NADIE LO SABE,culpa de esta gordura vivo amargada todos los dias de mi vida y todas las horas,no quiero mas eso para mi vida,hay que ser fuerte las cosas no se consiguen facilesm,menos las que quisiste toda tu vida,como yo en este caso y como algunas de las princesas tambien creo:/,y muchas de nosotras caen!,pero porque es duro,es duro la psicologia,es duro el dolor,el sufrimiento,ademas la comida es lo mas rico del mundo dios! creo que viviria comiendo todo el dia,basta! no quiero pensar!,pero es que auch,me acuerdo que veia facturas y decia dios que rico,dps las comia y me miraba o me tocaba la panza,y sentia asco y me arrepentia! y no puedo ser MIA:S,porque no me gusta vomitar la comida me hace doler el pecho,ademas tardo mucho tiempo y no es lo mismo,lo ise un tiempo me acuerdo que me habian quedado marcas en los dedos y en un tiempo era como que a comida no me pasaba hasta un poco mas de la garganta,asi que creo que con ana estoy bien,porque como puedo estar todo el dia quejandome de lo GORDA que estoy y sigo comiendo?OSEA queres algo HACELO!,si lloro porque me dicen gorda o me siento asi,o nadie me mira,o no me puedo poner ropa que ah mi me guste porque paresco una garrafa o una bola de grasa ME JODO!,es perfeccion o no es nada,ES MORIR PERFECTA O NADA!,en fin basta de mi psicosis,me voy porque tendria que estar haciendo tarea,pero al tener un secreto tan preciado para mi,es importante hacer este descargo u_U,gracxias blogcito(L) por aguantarte mis locuras,espero traerte buenas noticias el lunes,igual voy ah escribirte todos loooooos dias,!me voy me voy

Buen viaje hacia la perfecciooooon!

Cuatro dias con ANA hermosa(L),la verdad es que con la sibutramina mucho hambre no me da,pero ahora mismo son las 11 de la noche y me duele la panza :(,tengo mucha hambre,pero voy bastante bien por momentos pienso en comida y digo DIOS!lo que daria por comer eso y cuando lo hacia y ññ,pero cierro los ojos me imajino perfecta y LISTO! fin del problema,o me miro al espejo,solamentwe quiero que pasen los dias! y el domingo ! voy ah ver ah mis tios y ellos siempre tienen MUCHA comida nose como voy hacer para safar de comer:S,algo se me va a ocurrir,los dias anteriores no comi nada,solo te agua y tres o cuatro galletitas por dia porque si no no lo soporto,algo tengo que ingerir,pero son dieteticas y de salvado,ademas nunca como m as de cuatro,que sea lo que ana quiera,la semana qeu viene ah pesarme!

PD:ayer estaba bajo los efectos de la ira,y tuve una recaida muy fuerte,aveces hay situaciones en el dia que me hacen sentir mal,pero eso me da fuerzas parta seguir

Otra cosa: todas queremos resultados rapido,porque la panza duele,y porque estamos obsesionadas con eso,al menos yo no lo dejo de pensar ni en un momento del dia,pero creo que lo bueno se hace esperar,es el sueño mas grande de mi vida,lo que quise siemrpe,asi que no es algo facil,se supone que no funciona de un dia para el otro,pero va ah funcionar al fin todavia me quedan dos meses pàra el verano y esta de mas decir que no me voy ah separar de ana ni del ejercicio,espero haber bajado algo para ese entonces,creo que si logro esto,voy probar lo que realmente soy,porque la capacidad mental es mas fuerte que la fisica,tuve pocos logros en mi vidas,ye ste es uno de los mas importantes,para mi el mas importante,asi que voy por el:),comer es un placer momentaneo,porque cada ves que lo hacia sentia culpa,me sentia horrorosa y seguia siendo la misma obesa,vah lo sigo siendo,pero en camino ah cambiarlo,ah encomntrarme mejor dicho,ah RENACER,asi que señores ah no bajar los brazos,tengo que estar FELIZ,porque ana me va ah llevar a mi perfeccion si!

(dios alguien que lea mis entradas anteriores y estas va ah decir que estoy LOCA!),en fin es mi blog es MI diario,y con ana siemrpe pasan estas cosas,te caes,te levantas,te caes,PERO SIEMPRE HAY QUE LEVANTARSE!,lo unico que realmente se es que tengo todaaaas las ganas del mundo de enciontrarme,CHAU GRASA!HOLA VIDA!

INSEGURIDAD DE LA SEMANA:MI NOVIO,LA AMIGA UNA DIOSA DE DOS METROS FLACA,Y YO UN CERDO APLASTADO ÑÑ DIOSSSS! UNA RAZON MAS PARA SEGUIR!
CHAUUUUUUUUU SEÑOR BLOG,gracias por su descarga,y perdon mis cambios de animo.(anda acostumbrandote :D)

Bueno hoy 1/11/410
un dia de esos que no van ah ser olvidar,no tengo mucho tiempo,pero haber como empesar,,,
me pelie con mis amigas y en el colegio estoy mas que sola,con mi novio y con mi mama,
creo que ya nada tiene sentido,no soi buena en nada,en el colegio,como novia y como hija fracase,
Y SIGO SIENDO LA MISMA BOLA DE GRASA,sinceramente no tengo mas ganas ni animos de seguir,hoy lo unico que quiero es estar tirada en la cama,pero no lo voy hacer,porque solo tengo una razon para seguir,ANA,PERFECCION,quiero desaparecer de este mundo,no quiero existir mas,no quiero salir ah la calle,porque se que soy una gorda asquerosa y que porovoco asco en la gente,LOSE,pero todabia tengo mi sueño,y no me importa lo que me pase,la verdad es que no dormir en toda la noche,no pude pegar un ojo,hoy no comi nada solo agua y te y no pienso probar bocado ni siquiera galletita light ni una,porque no lo meresco,porque no vale la pena,el dolor es necesario,me entrego de cuero y mente ah ANA,ella es todo en mi vida,ella me va ah llevar ah mi perfeccion ,ah vivir en mi castillo y ah recuperar mi corona, no importa cuan debil me sienta,si tengo unas ojeras tremendas,si se me cae el pelo,si mi menstruacion es minima,y si mi panza me duele mucho,el dolor es necesario,eso me hace dar cuenta que lo estoy logrando,soy fuerrte y ES LO QUE QUISE TODA MI VIDA,no voy ah caerme ahora,le agradesco ah la gente que me hace mal,ellos me impulsan ah seguir y ser mas fuerte,

hoy me fui ah pesar estoy en 71,la semana que viene me voy ah pesar y espero tener aunque sea un minimo resultado,y si no los hay no importa,voy ah seguir siempre,ya nada tiene sentido,me gustaria no existir mas aca,pero nio siquiera tengo el valor para eso,asi que si de alguna forma quiero morir,es con ANA y es PERFECTA.

Bueno es mi primer post,no busco el exito en el blog,solo busco el exito en el camino hacia la perfeccion,mi meta,mi sueño,porque es lo que quise toda mi vida,es lo mas duro que me toco vivir,me cai tantas,pero tantas veces,todabia sigo aca,lo sigo intentando,porque jamas me voy ah dar por vencida,y cuando lo haga voy ah estar muerta,porque quiero renacer quiero sentirme viva,no como me siento ahora,me siento muerta en vida.
Se que dentro mio tengo una hermosa y dulce princesa,que no la dejo salir,porque tengo que perseverar ser FUERTE,para poder encontrarla y no dejarla ir nunca mas,
se que hay muchas como yo que tratamos de buscar refugio en algun blog,en algunas palabras,o sentir que no estamos solas,y con solo saber de sus existencias yo no me siento sola,me duele mucho tener que pasar por esto,pero no todos tenemos la suerte de nacer perfectos y tenemos que buscarlos,pero creo en el todo pasa por algo,se que esto me va hacer mas fuerte en la vida,y que me va ah dejar muchas importantes.
Es inexplicable el infierno que es mi vida,las veces que tengo que llorar sola,cuando salgo ah la calle y siento panico,porque siento que toda la gente me ve gorda y fea,cuando me callo para que no me digan nada o no me insulten con un GORDA,las cantidad de actividades que me prohibo hacer,se el asco y elñ rechazo que le produsco ah la gente TODA ESA GENTE QUE ME LASTIMA DIA A DIA,y es tambien por ellos que lo hago,porque se que puedo,PORQUE LO QUIERO,porque es mi meta en esta vida,no me importa cuantas lagrimas tenga que derramar o cuanta comida me tiente y yo diga que NO,se que el tiempo me va ah devolver la princesa que esta dentro mio,y voy ah estar en paz conmigo,cuando vea mis huesos,cuando me pueda dormir tranquila sin tener que esconder toda esa grasa que me da mucha asco,que me sobra y que NO ME .DEJA SER QUIEN REALMENTE SOY,se que voy ah poder,y se que USTEDES TAMBIEN,
TENGO MILLONES DE RAZONES PARA SER DELGADA
y me gusta sentir mi panza vacia porque se que acaricio cada ves la perfeccion
mucha fuerza princesas que ana no las abandone!

Esta obesa soy yo,si quieren insultarme las entiendo es asqueroso

la grasa que no me deja ser

Mi cuaderno de apoyo,agua,y sibutramina FIELES