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Tercer dia ooooh que PECADO,tome un te y lo tome con galletitas de agua lo siento me marie mucho u_U

el fin de semana es lo ams dificil que se me viene,pero me empieso ah sentir mucho mejor siento menos pesada la panza y me siento mas fklaca recien va el tercer dia no qiero saber los resultados a futuro.

      Oye mi amiga creo que estas confundida,para que lado estas llevando tu vida? que no te das cuenta que TU CUERPO LASTIMAS,y que tu mente no volvera ah ser la misma.No te has fijado en el tiempo mal gastado,metiendote veneno y tu sangre intoxicando,Te has ocultado,has mentido y engañado,olvidaste ah tu familia y ah tus hermanos,Hago un llamado para tu REFLEXION,que basila conmigo la letra de mi cancion,Hago un llamado para tu redencion,camina conmigo pisoteando ah babilon,CREE EN TI MISMA,abandona el SUFRIMIENTO,amiga ve con jah el sera tu sustento,

Y en las entradas y salidas de esos tiempos,pura bendicion sentiras lo que siento.

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Hoy es mi segundo dia sin comer,lo unico que comi fue una manzana,no voy ah decir lo que tengo proyectado,porque siempre termino haciendo lo contrario y fracasando.

me duele bastante la panza y lo unico que tengo en la cabeza es :COMIDA

Tuya siempre ANA.

ojala puedo algun dia gustarle a mi novio.

Te odio GRASA,te odio panza gorda,piernas gordas.

A no comer o a morir

ajaaaaaaaaaaaaam,aburrido siempre lo mismo,problemas con la famialia,depresion,y convivencia con ana,lo unico qe saco de bueno de todo esto es que no me dan ganas de probar un bocado,

autoestimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa donde estas?

ni se como tengo alguien al lado mio,bola de grasa inmunda wakaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Panza llena corazon contento?

Ana vive en mi cabeza todos los dias de mi vida,pero lejos de ser ana estoy,necesito el estomago vacio,necesito unso kilos menos,necesito volver a sentirm digna de estar dnde estoy,de poder reirme,de poder caminar,me siento un asco en estos dias lo unico que ise fue comer,almorce, y cene,como cualqier persona normal,pero yo no soi una persona normal,soy una princesa,y las princesas viven con ANA,porque ana es mi vida,porque es camino a la perfeccion,porque es felicidad,esPERFECCION,es no ser una pelota deforme que no merece ni siquiera recibir amor ni afecto de nadie,que da asco a los demas y ah ella misma,me dan LASTIMA LAS CHICAS GORDAS,OBESAS,porque se que nunca van ah poder ser feliz,NUNCA,que son motivo de burla y son horribles,y yo no quiero eso para mi vida,siento como me crecen los brazos las piernas y todo cuando como,y la angustia por hacerlo,necesito tomar agua,mates pero sentir mi estomago vacio y sentirme en paz,sabiendo que estoy haciendo lo correcto y no hablar mas de lo que ise antes cuando no comia por dos semanas o vivia siempre con ana,ahora necesito superarme y hacerlo cada ves mas,pero es DIFICIL el entorno aveces me lo prohibe,juntyarse con amigos salir cn tu novio,como hago? es perservar AMO LA BELLEZA,AMO LA PERFECCION Y TODOS DEBERIAMOS HACERLO

nlmn

Aveces reflexiono y trato de ver las cosas lindas de la vida,porque mas alla de todos,todos alguna ves noa vamos a morir de viejos,y ah esa altura tenes experiencias de vida y miles de cosas,pero yo solo se algo,que nadie NUNCA va ah poder sentir ni entender,porque ni yo lo entiendo,TE AMO pero te amo con mi vida.
Conoci lo mas hermoso,no me senti mas sola,hay algo por lo que vale la pena seguir,porque habia algo que me habia cambiado la vida,algo que le habia dado un sentido diferente.
Seguramente mi amor,como siempre me decis vos a  muchas personas le debe pasar lo mismo y son cosas de la vida que se superan,pero no es asi para mi,esto es diferente solo yo lo se.
Desde el dia que te vi senti algo raro y vos lo sabes te lo dije muchas veces,que no habia sido normal,que te amo y que sos mi vida,sos lo mas hermoso de este mundo,pero lo mas hermoso,me llenaste de felicidad,me hiciste ver el mundo diferente.
Y estoy mas que acostumbrada al abandono de personas,osea ah que me abandonen y llorar por alguien,vos decidiste que hasta aca llego que no vas ah estar conmigo como antes que no hay espectativas de futuro respecto ah esta relacion,no estoy tomando el camino facil,pero solo yo se el dolor que siento  la angustia que en estos dias se apasiguo porque estuve al lado tuyo,como puedo querer seguir aca?
trabajar,estudiar,viajar,tener hijos...caminar por este mundo sin vos no me interesa,NO PUEDO.
Despertarme a la madrugada extrañandote,dormirme pensando en vos,kevantarme pensando en vos,sonreir con vos,llorar con vos,ser FELIZ con vos,me llevaste a los extremos,segun las personas se supera y es dificil y podes estar años tratando de olvidar y seguir con tu vida,pero sabes que? yo no quieo una vida hipocrita y llena de dolor,no tengo nada y vivir para tratar de olvidarte o verte tan lejos de mi o viendo que no vas hacer vos el que me acompaña y comparta todas esas cosas conmigo,no puedo soportarlo,no tiene sentido y no lo quiero asi.
Cuando no estas te juro que miro al cielo y pienso donde estas o que estas haciendo,y siento un nudo en el pecho  de ese extrañarte cotidiano,cuando se que te voy a ver o se acerca el finde semana te juro que me vuelvo a sentir viva,me puedo parar al frente de todos y de todo,siento que tengo todo,todos los afectos del mundo,todo el amor y la felicidad del mundo,y no quiero vivir para tratar de olvidarte o sufrir cuando me dejes del todo,sos una persona hermosa y se que vas a seguir con tu vida sin mi,que es lo que corresponde se que vas ah seguir conociendo gente,y algun dia vas hacer un viejito todo panzon y gruñon(L),pero te amo demasiado mi amor y se que vos tambien a mi,y se que siempre,pero siempre VAS HACER MIO,donde sea que me valla te voy ah esperar porque ya sos parte de mi,y espero que no te olvides NUNCA de mi,y que sepas que me hubiese encantado seguir viviendo para estar con vos,pero las cosas son asi y los sentimientos fluyen desde el corazon,si vos lo sentis asi esta perfecto,TE AMO MI AMOR,! sos lo mas hermoso que me paso en la vida! te amo gordito :) TUYA SIEMPRE,MIO SIEMPRE.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

:)

Todo empiesa y todo termina,mno me parece mal que las personas decidan cuando terminar con la suya,buerno yo LO DECIDI.

Re almente me cuesta mucha conseguir la pastilla ademas hoy me siento tan MAL,que no me pude levantar de la cama,sentia que no tenai fuerzas en las piernas y en los brazos,asi que me quede todo el dia acostada.

Despues de tanto buiscar e investigar kiero conseguir una pastilla que se llama "pastilla para curar maiz",o pastilla del amor,que te moris a las dos hs y un poco mas,pero de todas las cosas que vi como el veneno para ratas etc es lo mas efectivo y facil de ingerir.

Realmente lo unico queme va ah doler dejar es a mi MAMITA que la amo con odo mi corazon que doy todopor ella,pero ya no puedo seguir asi.

Decidi no llamar a mas nadiem,pòrque siempre tengo que estar yo encima de los demas,calculo que si yo no los llamo o mando mensajes nadie lo hace para conmigo,porque ah NADIE le importo.

Mi vida hace dos años uy medio era totalmente diferente,era una chica "normalç" y feliz.

Pero fue cambiando todo de repente las cosas que tengo duardadas desde siempre con los conflictos familiares y las falencias que tengo respecto ah eso,pero en todos esos años habia tratado de taparlo con amigos,salidas y haciendo otras cosas o tratando de ser feliz.PERO hoy sinceramente me supera todo esto,la persona que amo me abandona,y dps de dos años de relacion miro para los costads y no hay nadie.

No soi debil ni cobarde porque la vine peleando durando mucho tiempo y hay gente que lo sabe,hay gente a ala cual le pedi ayuda,pero se ve que no le importo,es dificil vivir SOLA,completamente SOLA,quisiera que alguien lo intente,porque se siente estar MUERTA EN VIDA,como a una persona la puede amargar la navidad año nuevo y demas?

No tengo una familia consolidada,ni nunca la tuve solo una mama que trabaja 12 horas por dias y me duele mucho que lo haga.dps no tengo NADA y me duele mucho llevar esta vida ya no lo puedo soportar mas.

porque LA GENTE,la gente no le interesa solamente cuando te ven MUERTO o hecho mierda vienen,pero vienen con HIPOCRESIA porque son hipocritas,me da mucho asco,lo juro.

Problemas de anemia,de famialia,de abandono,SOLEDAD, sinceramente no puedo mas no se lo que es ser feliz,no se lo que es reirse,nose lo que es compartir nose nada,lo unico que se el gusto amargo que tiene el dolor y la soledad,y lo unico que puedo hacer con todo esto es pedirle perdon a las personas que DE VERDAD alguna ves me quisieron o de verdad alguna ves les importe nada mas,las demas personas ME DAN ASCO ,me da ASCO su hipocresia no la soporto.

Siento tanto dolor,tantya tristeza,yo no queria esto,pero luche hasta donde pude,PEDI AYUDA hasta donde pude,pero NADIE me escuhoi y lo peor NADIE ME APOYO,asi que este yo o no en este mundo DA IGUAL,o al contrario es mejor,porque lo unico que hago es molestar,y me pone feliz saber que no voy ah estar mas ACA hundida en esta MIERRDA,que voy ah dejar de existir juro que me pone feliz,pero lo unico que no me pone feliz es dejar  a mi MAMU ,es por ella nada mas que solo pudiera seguir,la amo con todo mi ser no tiene vida,su vida es trabajar y soy yo,y segui todos estos años por ella pero ya no puedo mas,me siento debil de mente de cuerpo ME SIENTO MUERTA EN VIDA,no puedo mas.

PAPA: te amo y perdon por tratarte mal es que el hecho de no haber tenido nunca una familai internamente me duele y lo expreso de esa forma,no te pongas mal porque yo voy ah estar mejor donde sea que este,todos nos vamos a morir,pero yo eleji que sea ahora,me hiciste vivir lindas cosas que ahora se me vienen a la cabeza TE AMO y no lo dudes nunca vos y mi mama son todo.

MAMA:aca no te voy ah decir todo lo que tengo para decirte,me da verguenza decirlo pero sos mi HEROE y siempre se lo dije a todos que te admiro,que es increible como luchas las fuerzas que tenes y TODO LO QUE ME DISTE,me hiciste vivir una vida hermosa,porque me diste TU VIDA,regalaste tu vida para que yo pueda vivir,TE AMO hasta el cielo mami,PERDONAME pero yo se que sos una persona capas de entender y vs ah entender que yo aca no estoy bien,quie yo aca no estoy feliz que hay mcuha maldad,mucha violencia y nos oy capas de soportarlo PERDONAME  mami quiero saber que no vas ah estar mal,porque es lo mejor para mi y lo unico que me duele es dejarte,nunca supiste de todo el dolor interno que vengo viviendo hace años,te amo mama TE AMO.

Tia,Tio,Juan y Agus:Este ultimo tiempo ni los llame ni fui a visitarlos la realidad es que estoy bhundida en una depresion y no hablo con nadie y no llamo a nadie y tengo miedo que sutedes piensen que no los quiero y no los quiero,LOS AMO,son mi segunda familia,me emociona tanto verlos crecer ah agus y juan y a vos tia te siento como una segunda mama me das esa paz que solo se siente con una madre,tio una persona luchadora y trabnajadora como lo es mi mama,en muchas cosas se explica porque los siento como mi segunda famialia,perdon por no haber estado presente eeste ultimo tiempo,LOS AMO.

Marina:Solo la vida sabe porque te cruzaste en mi camino,en este ultimo tiempo y siempre que estoy mal,VOS sos la UNICA que estaba al lado mio,a pesar de tu trabajo tus estudiios y tu vida,ME AGUANTABAS,me cuidabas me dabas compaña ,amor me dabas lo que me faltaba,UNA HERMANA una compañera,por vos doy todo TE AMO hermanita y no estes mal por favor,yo donde seas que este voy ah estar mejor.

Adriel:no puedo decirte todo aca,porque  eras mi piernas eras todo y esta mal ,LOSE no puedo cargarte todo eso siendo que nada mas sos mi novio,no tenes la culpa por no quererme mas,eso solo se siente,y no te culpo si no estas conmigo en esta ultima etapa pero nunca me mentiste y me dijiste que no me querias mas,no me imajino una SIN VOS,porque te amo con todo lo que soy,porque sos la unica persona que me hace feliz,porque sos MIOO,y no me imajino sin vos,no puedo soportar tanto dolor de no tenerte,gracias por tantos momentos de felicidad,por las cosas que me enseñaste,se que vas ah seguir con tu vida que vas ah estar con otras personas,pero yo no quiero vivir para verlo,perdi mucho en esta vida,no quiero seguir perdiendo,TE AMO gordito sos lo mejor que me paso.

Habia una vez...Y asi empieza la historia

desde chiquitita la tengo en mi memoria,habia una vez una famialia grande,y un cuento viejo con mucho gusto ah besos,habia una vez un mundo de te quieros,baules sorpresas con duendes y princesas,habia una vez una voz muy lejana que me hablaba tan dulce y no puedo olvidarla,YO cre que el sol,tambien es mio y todo lo que pueda ser,yo creo que un dia no muy lejano,me llegara ese beso el que tanto espere,yo creo que si!,cierro los ojos y pienso que todo va ah cambiar,habra un mundo DIFERENTE,y todo lo que pida,se hara...realidad,habia una vez un mago que inventaba mundos felices que nunca terminaban habia una ves,cuando yo lo llamaba el siemrpe aparecia,de todo me salvava,yo creo que el sol tambien es mio!,y todo lo que pueda ser,yo creo que un dia no muy lejano me llegara ese beso el que tanto espere...yo creo que si cierro los ojos y pienso que todo va ah cambiar...habra UN MUNDO DIFERENTE y todo lo que pida,se hara...REALIDAD!

No me lo banco

No me banco ser una DEFORME,PORQUE HAY TANTAS PERSONAS felices y a mi me cagaron de tal manera que soy infeli< y FEA nunca vi algo tyan feo como lo soy bldo,soy un mounstro me da tanta bronca,mis amigas unas diosass kapas tienen todos los chicos a sus pies y YO?= un cerdo asqueroso imundo si no fuera porque ana se cruza en mi vida creo que seria aun peor,pero en serio aveces pienso:PORQUE A MI?

no tengo razones para vivir la unica razon es pensar que mañana va a estar todo bien,pèro no soy linda,nunca tuve la familia que necesite,soy fea osea para que carajo estoy aca? para vivir sufriendo? sinceramente no entiendo,quisiera tener una pastilla y tomarmela y no despertar nunca mas,lo pense varias y juro que si la tengo no dudaria en hacerlo,no soy para habitar en este mundo juro que no es mi lugar,si se supione que tengo que pasar por toda esta mierda para dps vivir algo mejor NO,GRACIAS.ni eso me conforma no kiero tanta mierda la gente es una mierda,la supuesta "sociedad" es una mierda,MI VIDA ES UNA MIERDA una grande y fea mierda,no le encuentro sentido a nada me duele mucho todo,me pesa mucho todo,porque me toco este lugar sinceramente nunca voy ah llegar ah entender,y si hay algunos que dice: "si al vida me da una cachetada yo pongo la otra mejilla" ya estoy cansada de eso,parece que lo unico que me da la vida son cachetadas no entiendo se supone que tengo que ver todo positivamentr y tratar de ser feliz,pero COMO SE HACE PARA SER FELIZ EN ESTE INFIERNO Y CON TANTA MIERDA,no quiero mas por favor,NO LO SOPORTO MAS.

ayy

Aaaaaaayyy,(si,es un suspiro),y bueno asi es mi vida,cambiante,frustrada

hoy domingo,fui a lo de mi novio y comi porque no podia no comer nada,ademas fumamos y todo la bola.

pero llegue a mi casa y cene arroz con salsa:| osea HELLOW que es eso que horror,llevar una vida con ana es sufrir es,ser valiente es tener mucho poder sobre tu cabeza y sobre tu hambre.

asi que voy ah comer los domingos(normal) y los seis dias restantes de la semana AYUNO,como siemrpe amo el ayuno,la verdad es que haciendo los ayunos me duele la panza y pienso todo el tiempo en comida:! aveces tengo miedo porque es increible que este pensando en una hamburguesa de mac donald todo el tiempo,sinceramente me doi miedo aveces,pero haciendo igualmente estos ayunos a pesar de pensar todo el dai en comida y tener hambre se que estoy bajando de peso,se que no estoy comiendo ni engordando y eso me tiene feliz y me hace sentir mejor conmigo misma,en cambio cuando como ah pesar de que lo necesito me hace sentir horrible,pero obesa y sin control suficiente sobre mi me pone mal,asi que determinar comer normalmente los domingos me parece bien,AYUNO! eternamente señores salvo cuando sea una vieja que voy ah comer com un cerdo lo AVISO,.:D mañana es lunes empieso mi semana nuevamente de ayuno como lo ise toda la semana anterios excepto hoy(DOMINGO) y el martes empieso las claces en colegio nuevo,con gente nueva,sinceramente me da mucho miedo,porque no soy una persona facilmente adaptable a lo que es ola vida social,creo que soy as grande y tengo mas panico cada ves.

Otra cosa es qe cuando no como y hago los ayunos tomo te con galletitas una ves al dia,quizas algunas chicas pro ANA me dirian que es un HORROR,osea qurridas me estan jodiendo es lo que mas puedo si no siento que se me explota la cabeza y que voy ah desbiordarme asi que antes de eso me como 4 galletitas con mermeladas por dia si alguien me juzga por eso,ME IMPORTA UN HUEVO! soy pro ana 100%.

Ouch necesito encontrar algun lugar correcto para hacer ejercicio o algun deporte pero es dificil,mi amiga trabaja y no va hacer mas handball y tengo que encontrar un club de handball femenino,cinceramente por ahora me conformo con hacer mis ayunos y dedicarme de pleno al estudio,aunque cuando tenga que estudiar el hambre me va ah jugar en contra hay mierda no quiero pensar mas en nada,HAY TANTAS COSAS QUE ME HACEN MAL,hay tantas cosas en las que pienso sinceramenrte cada ves tengo menos fuerzas para luchar por todo lo que me rodeo siempre especulo demasiado y me preocupo demasiado,es hora de parar y dejar que las cosas fluyan porque creo que al final de todo siempre pasa lo que tiene que paasar y que todo esta escrito,aunque reconosco que algunas veces hay que remarla pero yo ya NO DOY MAS de remarla sola en esta relacion que me saco hasta lo que no tenia,y por ahora sigue sacandome,OJALA ALGUN DIA TODA esta pesadilla se termine,porque "NO HAY MAL QUE DURE CIEN AÑOS,NI CUERPO QUE LO RESISTA"

...

Que bien se siente tu compña ANA(L),que bien se siente esuchar un "estas mas flaca" que bien se siente no querer existir mas,y que bien se siente estar mas cerca de ser perfecta

quiero mis huesossss:(

"Siempre que llovio paro"

Porque siempre obsesiono con un chiko?

esa mirada,ese hablar tranquilo,esa risa,te juro que me llegaron hasta lo mas profundo del corazon,sos tan perfecto,das tanta paz,pero si estoy sufriendo porque no puedo tener no me imajino lo que seria estar al lado tuyo,asi que es mejor evitarte,te dije:"FUE no te jodo mas" y ni siquiera un "chau" vino e tu parte.

Porque siempre busco donde no hay?,y aunque no lo sepas siempre que me voy a dormir pienso en vos,en que me das ese abrazo que necesito para desahogarme,en que me miras con esos ojos que me hacen ver tantas cosas y me hacen sentir feliz,en que puedo enredar mis manos en tus rastas tan locas,como vos,ni siquiera se porque lloro o siento cosas por alguien que nunca tuve ni voy ah tener,que lindo es saber que existis,es saber que para mi hay PERFECCION ademas de ana estas vos TAN LEJOS,pero estas(L)

(Se que este espacio es para vos ana,pero el me acompaña en la cabeza desde que me levanto hasta que me acuesto y tmb es un incentivo muy fuerte que me ayuda ah estar con vos,quizas mas cerca de la perfeccion el pueda mirarme con otros ojos,Manuuuuuu(L) se llama :D)

Cuerpo Lindo,VIDA linda

Hoy comi unas galletitas con mermelada y te a la noche porque me dolia mucho la panza,y durante el dia jugos de naranja y nada mas que eso,empesar ah estar con ana es sentirme bien,es volver ah tener ese secreto solo para mi,es volver ah tener una meta y es volver ah entender como funciona todoo,"vida perfecta,cuerpo perfecto" eso implica encajar en la sociedad,tener una vida solida,una sonrisa,y una cabeza frustrada locooooooo mucha fuerza muchas ganass de volver ah estar con ana una ves mas,oviamente que muy arriba,por ahora no voy hablar de los bajones que llevar estar vida implica,y que aveces realmente son inevitables,pero por un largo tiempo al menos dos o una semana y media no puedo tener bajones,porque vengo de una rutina desastroza en lo que respecta ah comida,alimentacion,comi mucho comi comida chatarra y ABUNDANTE,perooo eso me atyuda mas ah estar con ana,igualmente antes iva a otro colegio y los de ese colegiome dicen "vos eras GORDAAA" a comparacion de antes ahora estas flaca,pero sigo siendo una bola de grasa repugnante,si HELLOOOOOOOOW odio la grasa en las personas,odio las piernas gigantes (como las mias:D) y si algunos dicen que es estupido pensar que a felicidad va a compañada de la delgades NOS MIENTEN EN LA CARA ,como veo diariamente ah chikas gordas discriminadas,que se les rien en la cara y que los chikos dicen "wakala" entendi que ahora soy joven y que es hora de mostrarme sexi de jugar con todos los chikos y de estar con todos,INFORMO que puedo LOGRARLO cpor eso mismo me someto ah una vida con ANA,en su compaña y perfeccion tratando de llegar ah sentir mis HERMOSO huesos una panza flaca y una figura estilizada.Podiendo asi ponerme cualquier ropa y caminar segura por la vida,perfeccion:VOY POR VOS UNA VES MAS,teneme miedo :| 

Beeeeeeeeeeeeessssssos y buen camino a la perfeccion

un camino

Dejar de trabajar,amoldarse otra ves ah una nueva rutina,enfrnetarse ah lo nuevo que vendra,la ruptura del amor,o lo que me imajinaba que era un amor,alejarse de la persona que mas amas,un mundo en el cual sentia felicidad,dos años de relacion que fueron tirados a la basura de la peor manera,abandono MALTRATO,es hora de abrir los ojos.Siempre agobio ah este blog que tome com mi diario con malas noticias,bajones y sin ganas de vivir,pero donde sino voy ah volcar todos estos sentimientos de los cuales prefiero no hablarlos con nadie,mas que con mi almohada en la cual lloro siempre que no encuentro otra forma desahogarme,por ahora esta en mis planes volver ah estar con ana completamente y no tan salteado y desordenado como venia siendo mis estadias salteadas con ella,sin el trabajo se hace mas facil ya que estaba rodeada de comida,

cambiar de colegio y de personas no saber con lo que me voy ah encontrar,sacar fuierzas de donde no tengo y por mas de que todo paresca dificil y oscuro,sacar fuerzas de donde no las hay,para mirar hacia delante,pensar en un futuro en proyectos de estudios en seguir creciendo,conocer paises y lugares,viajar conocer gente,vivir momentos con amigos,y algun dia encontrar ese amor que hoy me falta,tratar de no aferrarme tanto ah una persona,ya que estoy sufriendo mucho esta partida,por mi poca experiencia siempre veo mujeres maltratadas y llorando creo que el hombre ah mostrado ser un poco mas duro,y que en poco o mucho tiempo siemrpe termina necesitando algun arraigo con otra mujersuela y que todo tiene un tiempo y se TERMINA,pero siemrpe alguien termina con el corazon roto,y esta ves creo que me toco  mi,es una etapa de bajones de depresion y de ganas de no estar mas aca sintiendo tanto dolor y amando tanto ah alguien que nio me valora,que no me trata como meresco,pasa mi adolescencia de novia dejando pasar tantas cosas no me favorecio demasiado por la devolucion que todo eso me dio,me suma experiencia y espero poder usarla como corresponde,creo que llego el tiempo de empesar ah estar sola,de ocuparme de mi misma,de focalizarme en formarme como persona,y de ser un poco mas fuerte para transitar todas las cosas que se me presentan,y de todo estos errores poder sacar algo bueno para el mañana,y formarme bien con todas estas experiencias,quizas mañana la vida me devuelva algo de todo lo malo que la estoy pasando,pero no dejo de pasar por alto el estar con ANA,y cuando todo esto se acomode,espero poder llenar este diario de alegrias,no solo con ana sino con la vida misma,deseo estar en un lugar con muchos arboles mar y paz,es lo les deseo a todo el mundo,mucha PAZ Y AMOR un poquito aveces no viene nada mal

Sentir mi panza vacia,eso me hace FELIZ,el camino a la perfeccion,eso me hace FELIZ

Mi unico consuelo es la comida,y no puedo seguir mas,mañana salgo a correr mañana empiesa otra promesa otra meta que siempre terminana rotas,alejada de mi unico amor y compañero,sola sin amigos,no quiero vivir mas,temngo ganas de terminar con todo esto

LLEGO AH ENTENDER QUE vivo presa del dolor y la COMIDA,llego ah entender que no soy merecedora de un buen chico lindo y de recinir algun tipo de afecto de parte de alguno de ellos,llego ah entender que me duele pero que sigo comiendo como un cerdo,llego ah entender tambien que mis piernas y panza estan cada ves mas grandes,pero mas entiendo que mi camino es el que estyo elijiendo y me siento mas cerca de la grasa e infelicidad que de lo bueno,ver TODOS LOS DIAS como las chikas flacas triunfan se quedan con los mejores chikos y usan las mejores ropas,mientras vos sos un cerdo asqueroso y HORRIBLE,

la resignacion es el suciidioo cotidiano,DOLOR Y MAS DOLOR,

necesito PERFECCION,necesito a ANA conmigo,

DOLOR

Una ves mas hay una razon que me trae a ANA,si unn dia sin comer,pero nada que se sienta,es mas fuerte el dolor,el estomago lo tengo cerrado y el corazon tambien,todo hecho mierda y roto,ana estoy cerca tuyo,pero va mas alla de mi propia voluntad,