topbella

viernes, 19 de noviembre de 2010

Empesando ah vivir con ana una ves mas(es en tu presencia que soy feliz)

No es que yo estoy con ana por MODA o por querer llamar la atencion porque es mi mayor secreto,el ams preciado(L),es MI MUNDO,mi burbuja donde soy feliz,en estos dias comi como un cerdo,y me pasan miles de cosas que NADIE ENTIENDE ,porque soy yo la que tiene panza gorda,y piernas enormes okey?
hoy slaia h la plaza con mis amigas y hacia mucho CALOR,una de ellas tiene un cuerpo FLACO,normal pero flaco y un short bien cortito le quedaba ams que bien,y todos la miran y la respetan,en cambio a mi me dicen gorsda y a mi otra amiga que pesa como 100 le dicen cosas siempre,ah mi no en la cara pero se que lo piensan y es horrible no poder lucir la ropa que te gusta SENTIRTE INSEGURA,mejor dicho UNA MIERDA,inseguro todo el tiempo,en lo que hago,al menos en muchas cosas de mi vida cotidiano tiendo ah fracasar o no mostrarme realmente como soy ,por la gordura,no quiero mas esto,en estos dias que comi,me setnti tan fracasada tan alejada de ANA,ella me va ah dar mi corona,me va ah dar la felicidad completa,pero no tengo que soltarla como la solte, no tengo que alejarme como me aleje,prometi estar con ella bajo las peores cinrnscuntancias y sin embargoo,,,le falle una ves mas y lo peor me FALLE A MI MISMA,
pienso cuando va hacer el dia,trato de ponerme mis objetivos cara a cara todo el tiempo pero no puedo:S,mi mejor amiga trabaja y se compra la mejor ropa y saben que? AH ELLA LE QUEDA BIEN.ah ella todo le queda bien porque es FLACA,y tiene muchos chicos y exito y es espontanea COSA QUE YO NO PUEDO.siempre para triunfar o para LUCHAR POR ALGO algo hay que perder o algo malo hay que pasar ,en este caso es el dolor,el SUFRIMIENTO,porque sufro por la comida,cuando tengo que decir NO,GRACIAS,o no comas esto,o TENE PACIENCIA ya vas ah bajar:S,es demasiado el dolor y parciera que el tiempo no pasa mas ,pero pese ah eso me siento bien porque logro controlarme y porque soy fuerte y se que estoy haciendo un viaje a mi perfeccion,ah partir de mañana salgo ah correr y gimnasio,espero que eso em ayude LO NECESITO,NECESITO AH ANA Mas que nunca(L),ella es todo en mi vida,es en ella en lo unico que pienso,quiero ser perfecta NO QUIERO MAS VIVIR EN ESTE INFIERNO.,es demasiado el daño interno que me provoco y que me provocan,


ACLARACION:PARA ALGUNAS DE USTEDES QUE NO SON GORDAS POR AHI NO ES ENTENDIBLE,PERO NO SOI YO LA QUE ME LLENO DE ODIO Y DE DOLOR,SON LOS DEMAS Y ACA PUEDO VOLCARLO PARA SALIR CON UNA SONRISA COMO SI NO HUBIESE PAASADO NADA,


           Every day is so wonderful
And suddenly, it's hard to breathe
Now and then, I get insecure
From all the fame, I'm so ashamed

I am beautiful no matter what they say

Words can't bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can't bring me down
So don't you bring me down today

To all your friends, you're delirious

So consumed in all your doom
Trying hard to fill the emptiness
The piece is gone and the puzzle undone
That's the way it is

You are beautiful no matter what they say

Words won't bring you down
You are beautiful in every single way
Yes, words won't bring you down
Don't you bring me down today...

No matter what we do

(no matter what we do)
No matter what they say
(no matter what they say)
When the sun is shining through
Then the clouds won't stay

And everywhere we go

(everywhere we go)
The sun won't always shine
(sun won't always shine)
But tomorrow will find a way
All the other times

We are beautiful no matter what they say

Yes, words won't bring us down
We are beautiful no matter what they say
Yes, words can't bring us down
Don't you bring me down today

Don't you bring me down today

Don't you bring me down today.




martes, 16 de noviembre de 2010

Princesa FRACASADA

Si señor! soy una GORDA obesa celulitica,grasosa,dios estoy pasando por un atracon ENORME,supuestamente hoy empesaba mi carrera de kilos de una semana,pero tengo un problema:
 mi mejor amiga dejo de ir ah handball y ah atletismo porque consiguio trabajo y yo no quiero ir sola,porque no conosco ah nadie,ademas las actividades ya se terminan :S,y la verdad que una carrera de kilos lo cual implica mucha fuerzas no le veo mucho sentido si no hay ejercicio fisico de por medio,estoy pensando una solucion y no la encuentro,por otro lado tengo 11 integradoras las cuales tengo que estudiar lo visto en el año,esta de mas deccir que en algunas materias pienso machetearme pero la verdad es que este tema me estreza demasado,y no tengo mucho tiempo con esto para hacer actividad fisica,ademas empece el psicologo y tambien tengo profesores particulares,uf me kiero MORIR encima al psicologo le conte mis transtornos alimenticios,pero es LA VERDAD y no puedop callarme mas me siento mal soi una idiota voy ah tener que hacer algo ahora,porque soy una gorda asquerosa y no m e puedo ni mirar al espejo en ests dias siento que toda la comida que comi se me fue a la panza a las piernas,DIOS es un asco un aasco,me siento como desprotejida,como desolada,siento que ME FALTA ANA,yo con ana estaba segura y estaba feliz por los kilos que ella me habia quitado y el camino hacia la perfeccion que estaba siguiendo,siento un desorden completo en mi vida,necesito volver ah estabilizarme,necesito sentir la panza vacia,necesito tener esa fuerza y necesito mucho ejercicio,voy ah pasar por el gimnacio y seguramente me anote para hacer spinning los sabados y algunos dias en la semana en los cuales pueda igual con mi amiga nos vamos ah ano0tar en gimnacia porque en verano necesito gimnacia y spinning,estamos ah 16 de noviembre ya me queda poco tiempo seguramente voy ah empesar conla carrera el sabado,con el gimnacio y ademas me voy a comprar el te rojo que ayud a a la pèrdida de grasa al menos algo,y vo hacer semi ayuno,porque me voy a tomar un te a la mañana.Nadie sabe como me siento,siento que no puedo establecer una relacion con nadie,que no meresco que nadie me hable y mucho menos QUE UN CHICO ME MIRE,porque soi como un  mounstro nose,antes al menos se veian los huesos de mi cadera,ahora ni eso,y tengo que decir que esta ves ana no me abandono,yo la abandone ah ella,esta en mis manos,esta en mi vida tener la desicion de ser una bola de grasa INFELIZ ,asquerosa ah la que nadie quiera al ser un mountro sin forma asqeurosa,o ser perfecta,necesitgo que se terminen las claces,necesito focalizarme en las materiaas paera poder trabajar en el verano y para poder dedicarme ah pleno ah hacer actividad fisica y seguir con mi carrera de kilos,necesito estimulos,necesito ah ana,no puedo mirarme las piernas y la panza porque son enormes y asquerosas,
siento frio,siento miedo,no estoy en mi mundo,en mi burbuja DONDE ME SIENTO FELIZ,donde me acerco a la perfeccion,tengo que perseverar tengo que estar FIRME y con fuerzas porque estuve con ella y la abandome,yo se que soi ana,yo se que tengo fuerzas,QUE PUEDO,QUE ES LO QUE QUISE SIEMPRE,Y QUE LO VOY AH LOGRAR,no quuiero aferrarme ah la frase de "LA RESIGNACION ES EL SUICIDIO COTIDIANO",no quiero eso para mi vida!,porque me siento muerta en vida,aasi me siento todos los dias,no quiero vivir mienrtras siento infelicidad por lo dificil y lo dura que es la vida aveces,pero no soy tan cobarde y son cosas ah als cuales me puedo afrontar,pero ah lo que no me puedo afrontar y RESIGNAR ,es ah ser UNA OBESA  llena de celulitis,con piernas enormes,cuerpo grasudo,roopa fea,sin ir a la playa,siendo insegura toda la vida,modo de burla,no lo quiero,y antes de eso prefiero MORIRME,si es que ser ana implica eso,voy ah dejar todo en manos de ella,y no hay que sentirse debil cuando no comes y te sentis mareada,con ojeras,o te duele la panza,tenes que sentirte degbil cuando no podes controlar tu mente,cuando seguiis siendo la misma gorda fracasada toda tu vida,cuando no podes disfrutar la adolescencia quees la mejor etapa gracias ah toda esa grasa que te invade,si sos gorda terminas siendo infeliz,nadie te mira,y te terminas xasando con un hombre o chico FEO,y elejis lo que podes,basta no quiero nada de eso,
el fin de semana empieso otra ves,y este diario es para ponr mis logros y evolucion en compaña de ana,pero tambien mis fracasos,espero que con esto de que se viene el verano pueda seguir firme,voy ah ponerme lo que kiero en los ojos todo el tiempo,como cuando paso por locales de mayas o de ropa,o hace calor y quisiera tener un evstido o short muy corto y NO PUEDO,en fin si es que no necesito una descarga de estos atracones asqueroso el finn de semana vuelvo completamente con anay los resultados los voy ah volcar aca,
perdon ana por soltarte la mano,pero vos estas en mi vida y en mi corazon,es con VOS que yo kiero VIVIR,y es con vos que yo kiero MORIR,si es necesario. Porque de la unica forma que yo me sentiria viva otra ves es siendo perfecta,es viendo mis huesos y dejando atras esta grasa que es mi peor pesadilla,una tortura constante,un trauma cotidiano,mi INFIERNO,yvos sos mi REINA,y yo tratando de ser tu princesa,te admiro por tu fuerza y te anhelo por tu belleza,cuando sientas que no podes mas cerra los ojos e imajinate PERFECTA.




                       Solo puse en google mujeres HERMOSAS
QUEDA ALGUNA DUDA DE LA PERFECCION Y EL EXITO?
                                  





                         PUSE MUJERES GORDAD,QUEDAV ALGUNA DUDA DE ESTAS MUJERES DEFORMES? de solo mirar eso me da ganas de vomitar
           
                                           

lunes, 15 de noviembre de 2010

,,,,,,,

No voy ah hablar,solo voy ah HACER,cuando tenga resultads prosperos,voy ah volver,
empieso una carrera a partir de mañana MARTES 16,hasta el martes 23
POR VOS ANA,y para todas las chanchas como yo besos y gracias ah als que firman y me dan su apoyo,mas tarde les voy ah devolver la firma:)

aaah me olvidaba,empece psicologo,solo para desahogarme un poco 

AL MENOS YO,NO PUEDO CAMBIAR LO QUE SOY,PARECE QUE MI DESTINO ES SER UNA BOLA DE GRASA REPUGNANTE Y NO PODER SER UNA PERSONA FELIZ,ESTA EN MI CAMBIARLO,PERO BUENO COMO TODA GRASA SIEMPRE KIERO COMER Y AVECES PIERDO DE VISTA MI OBJETIVO

lunes, 8 de noviembre de 2010

Vamos por una semana COMPLETA de ayuno(porque soy una gorda FRACASADA)

 (Aveces escribo bajos los efectos de la ira,de la angustia y de la bronca,tome este blog como mi diario,asi que si alguien se sorprende,lo siento)

Por una semana mas de ayuno,la semana pasada logre bajar dos hermosos kilos,pero el DOMINGO CHOTO,me comi dos facturas y caramelos OSEA,un asco,nose como pude:S,y mañlana tengo planeado un dia con bastante actividad fisica y ayuno oviamente esta ves no me voy ah pesar hasta el domingo,porque el fracaso ya es mas que evidente,y si no baje nada y aumente me lo meresco,me meresco haber subido 86445 KILOS,por gorda glotona,pero bueno ahi vamos por mas,aunque aveces es I-N-S-O-S-T-E-N-I-B-L-E!,mi mama me rompe los huevos con que coma! en ves de ayudame dios! que no ve lo que soy? basta me voy suficientes descargas,y aclaro que:TODO ESTO ES CULPA DE MI FRACASO,por ser debil!

Ana:no me abandonesssssssss porfis

GORDA ASQEUROSAAAAAAAAAA,osea DOMINGO DE MIERDA,venia 6 dias sin comer NADA,pero el finde semana estyo con mi novio que el no tiene la culpa que yo sea una enferma y como una idiota le compre facturas,y no comi y ah la noche me comi dos:S soy una GORDA SUCIA :S re sucia todo el esfuerzo que ise fue al pedo me meresco lo peor,soy una gorda pelotuda dps me quejo de que estoy gorda baje dos kilos y tiro todo ah la basura comiendo facturaS? soy una IDIOTA,
parece que no me entra en la cabeza que tengo 18 años,parece que de un momento para el otro me olvido TODO LO QUE SUFRI EN MI VIDA,parece que no me veo la grasa que me cuelga de la panza,las pìernas enormes que tengo,el asco que doi,GORDA PELOTUDA,no soi capas de nada,ni siquiera capas de ser perfectya?
HABER GORDA CELULITICA,te quedan dos meses para bajar hun poco la grasa esa HORRENDA que tenes y poder ponerte un short o una remera,que vas hacer?
vas ah seguir comiendo como un cerdo inmundo?
DECIME QUE SENTISTE DESPUES DE COMERTE ESAS FACTURAS?
no te das cuenta que es grasa idiota,hace de cuenta que estas engordando tu pansa FOFAY GRASOSA Y ROLLUDA,dios soy un FRACASO,gorda cerda,porque la tuve que cagar asi:S
AHORA POR ESO ME MERESCO UNA SEMANA ENTERA PERO 7 DIAS CONTADOS DE AYUNO  Y NO ME VA AH DAR LASTIMA SI ESTOY MAREADA SI ME DUELE LA PANZA QUE ME MUERO O SI ME SIENTO DEBIL CUANDO HAGO DEPORTE ME JODO!
porque me lo meresco,tengo que bajar todo lo que como hoy,gorda idiota ME ODIO CON TODO EL ALMA,ME ODIO EN LO MAS PROFUNDO DE MI SER NUNCA ODIE TANTO AH ALGUIEN COMO ME ODIO A MI,gorda ñata
Uf no creo que con dos facturas haya subido dos kilos,pero se fue todo el esfuerzo a la mierda,voy hacer una semana de ayuno,o semi ayuno porque tomo un te ah la mañana paara el colegio si no me muero,despues les cuento SOY UN ASCO,encerio,me meresco el peor de los castigos,el viernes o domingo me peso y me reporto


SE DESPIDE:LA GORDA MAS FRACASADA DEL MUNDO,QUE TIENE LA PANZA Y LAS PIERNAS MAS OBESAS DEL MUNDO Y QUE TIENE SU ULTIMA OPORTUNIDAD PARA NO FRACASAR,


AGRADECIMIENTOS:
AH LA VIDA POR SER TAN CHOTA CONMIGO Y HABERMER DADO ESTE CUERPO GRASOSO.
AH LA GENTE QUE ME HACE SENTIR UNA MIERDA FEA Y ME OBLIGAN AH MI AUTODESTRUCCION.
 AH LA SOCIEDAD HIJA DE PUTA QUE POR UN LADO TE IMPONE SER FLACA CON LA ROPA,.CON LA MODA CON TODO LO QUE VEO Y POR OTRO LADO TE PONEN LA COMIDA EN LA CARA.
Y AH MI:POR NO PODER CERRAR COMPLETAMENTE LA BOCA Y NO QUERER DEJAR DE CER UN CERDO ASQUEROSO.
                                                         
                                          
                                                                                       
                                                          
                                                           


viernes, 5 de noviembre de 2010

6 dias

No tengo mucho tiempo la verdad,entre el deporte y el estudio mas las otras obligaciones chan! ni respirar puedo,bueo van 6 dias con ana baje dos kilos,me puso contenta,pero tambien me da ah saber mas todabia que tengo que SEGUIR mas y mas,pero mi mama me tiene podrida diciendome que no como y BLA BLA BLSA,dios me re controla osea,y nada,hyo ah la noche no me va ah quedar otra y voy a comer un tomate,pero nada mas:),y ademas empieso atletismo y hago handball y bascket,algo tengo que comer porque me va hacer muy mal,pero voy a comer lechuga o tomate y mi te a la mañana osea semi ayuno seria,bueno nada,en realidad me ivba ah pesar el lunes pero no aguante,dos kilos,son dos kilos que se yo,es algo,me voy ah pesar el viernes de la semana que viene y haber que onduli,pero bueno yo soi la que sufro,YO SOY LA GORDA ASQUEROSA,LA BOLA DE GRASA,CUANDO NO COMO SE PREOCUPAN Y CUANDO COMO ME DICEN QUE ESTOY GORDA QUE DEJE DE COMER,la concha de sus madres ponganse de acuerdo
ESTA SOCIEDAD ME HIZO ASI,ME IMPUSO QUE SI NO SOI FLACA NO SOI PERFECTA Y NO SOI LINDA,no hay talle sno te miran y se BURLAN DE VOS,basta loco me canse 18 años sufriendo lo mismo me canse,prefiero morirme antes de vivir asi,o mejor nono,prefiero ser PERFECTA:D,asi que no me rompan las pelotas!,gracias:D

ANA:es la primera ves que estas conmigo y gracias porque me di cuenta que si quisiste ser mi amiga y que estas dispuesta ah no abandonarme y yo ah vos tampoco(L),vamos ah ir juntas hasta las ultimas,dos kilos de menos me regalaste ya,pero vamos por muchos mas,vos me vas ah llevar a la perfeccion y hacer una princesa,TE AMO HASTA LOS HUESOS MI REINA.

mama:perdoname si algo de lo que hago te hace sentir mal o te hago preocuparte pero nadie mas que yo sabe el dolor al que me enfreto todos los dias y al que me enfrente siempre perdon y espero que puedas entenderme:)

miércoles, 3 de noviembre de 2010

4 Dias

Holaaa blogecito(L),cuatro dias con ana osea sin comer,ahaha aclaroooo si lo que hago es tomar cuando me levanto un te con edulcorante y dos galletitas light,lo mismo ah la tarde,pero despues de eso no como nada,hoy lo unico que isea fue tomar el te las dos galletitas light,y cuando llegue mi mama me cocino ¬ dios! pero agarre el tenedor me meti dos bocados y la deje,igualmente era acelga,pero prometi no  comer comida u_U solo el te,y haasta siento culpa mucha:(,pero como es liquido que se yo,es lo que mas aguanto,perdon anaa,y ayer ise gim,y hoy ah la noche me toca abdominales,voy hacer los que mas aguante:),y nada me duele la panza,pero eso me hace sentir feliz,y creo que con la sibutramina,me ayuda bastante porque no me hambre ah la mañana ahora ah la tarde si me duele,pero es soportable xd,encimaaaaa dios,en el colegio secompran medias lunas,galletias alfajores DIOS! y lo comen en mi cara y me dicen QUERES? ¬ osea NO graciaaaaas,! que horror,pero bueno.
Y tengo ganas de que sea lunes asi me voy ah pesar y veo si hay lagun minimo resultado,con solo unos gramos ya soy FELIZ,porque me va ah dar fuerzas para seguir,aunque voy ah seguir no me importa NADA!,al menos trato de estar con ana y ser fuerte! hasta ahora tome el te con las dos galletias y el bocado de acelga,ah la tarde seguramentr voy ah tomar te otra ves y dos galletias mas que en el dia son 4,son ligh no creo que sean muchas calorias, u_U trato de tomar agua y hacer abdominales,NOSE,pero ah pesar de que me duele la panza y me siento un pokitititito debil,me siento FELIZ porque sigo en el camin,y osea es como que pense:"cuando me sienta mal voy ah caer y voy ah tener un tremendo atracon",pero no osea porque hasta ahora va todo bien,tengo muchisimas ganas y estoy muy fuerte en no probar bocado xd,es mas el domingo visito mi famialia y no voy a probar bocado me voy a llevar mi te y mis galletitas y voy a decir que estoy descompuesta por algo que comi ;(,asi una se las ingenia jaja,ademas mi mama no me molesta con que coma,osea mientras sea por un dia dps trato de safar le digo que comi tal y tal cosa asi no me molesta.
Emmm voy ah tratar de estar con ana completamente,sinceramente,,,.hasta que el cuerpo y la mente me aguenten.,mi ideal seria un mes u_U,pero si aguanto mas mejor! y si no bueno trende que empesar ah comer al menos un pedasito chiquitooo de carne al medio dia,osea no creo que por eso me ponga mas gorda,pero que se yo para que no me tengan que llevar al medico o algo de eso tengo miedo,en ese aspecto no me tienen que descubrir,no quiero desmayarme ni nada de eso porque ademas estoy haciendo handball,y la semana que viene empieso atletismo,ademas salgo ah correr con una amiga,osea no es mucho lo que hago,porque hago poco y normal,pero por las dudas,es mejor tener precauciòn,por eso ingiero al menos te y dos galletias,aunque tendria que hacer ayuno,igualmente la semana que viene tengo pensado reemplazar las 4 falletitas diarias con una o dos manzanas,y el te lo voy ah tomar solo,para ir variando porque la verdad que la rutina tambien aburre,aveces cambio por cafe,por mate,y aveces leche descremada,veremos! estas semanas y estos dos meses son los ultimos que me quedan antes del verrano y se que no voy ah llegar flaca ni mucho menos,pero necesito un esfuerzo bastante importante,y dps tengo las trimestrales ais que tmb supongo que algo voy ah tener que comer,pero va hacer minimo,mi meta y yo seguimos fuerte,creo que si llego ah decar,dejo este blog,dejo ah ana y dejo todo,estoy bastante firme ya tengo 18 años ah punto de cumplir,es la edad,no tengo tiempo que perder no puedo seguir siendo la misma bola de grasa de por vida,las razones que tengo para ser flaca y perfecta son milloneeeeees y no pienso desperdiciarlas,se que voy ah vivir normal
porque aunque NADIE LO SABE,culpa de esta gordura vivo amargada todos los dias de mi vida y todas las horas,no quiero mas eso para mi vida,hay que ser fuerte las cosas no se consiguen facilesm,menos las que quisiste toda tu vida,como yo en este caso y como algunas de las princesas tambien creo:/,y muchas de nosotras caen!,pero porque es duro,es duro la psicologia,es duro el dolor,el sufrimiento,ademas la comida es lo mas rico del mundo dios! creo que viviria comiendo todo el dia,basta! no quiero pensar!,pero es que auch,me acuerdo que veia facturas y decia dios que rico,dps las comia y me miraba o me tocaba la panza,y sentia asco y me arrepentia! y no puedo ser MIA:S,porque no me gusta vomitar la comida me hace doler el pecho,ademas tardo mucho tiempo y no es lo mismo,lo ise un tiempo me acuerdo que me habian quedado marcas en los dedos y en un tiempo era como que a comida no me pasaba hasta un poco mas de la garganta,asi que creo que con ana estoy bien,porque como puedo estar todo el dia quejandome de lo GORDA que estoy y sigo comiendo?OSEA queres algo HACELO!,si lloro porque me dicen gorda o me siento asi,o nadie me mira,o no me puedo poner ropa que ah mi me guste porque paresco una garrafa o una bola de grasa ME JODO!,es perfeccion o no es nada,ES MORIR PERFECTA O NADA!,en fin basta de mi psicosis,me voy porque tendria que estar haciendo tarea,pero al tener un secreto tan preciado para mi,es importante hacer este descargo u_U,gracxias blogcito(L) por aguantarte mis locuras,espero traerte buenas noticias el lunes,igual voy ah escribirte todos loooooos dias,!me voy  me voy

Buen viaje hacia la perfecciooooon!

martes, 2 de noviembre de 2010

Cuatro dias con ANA hermosa(L),la verdad es que con la sibutramina mucho hambre no me da,pero ahora mismo son las 11 de la noche y me duele la panza :(,tengo mucha hambre,pero voy bastante bien por momentos pienso en comida y digo DIOS!lo que daria por comer eso y cuando lo hacia y ññ,pero cierro los ojos me imajino perfecta y LISTO! fin del problema,o me miro al espejo,solamentwe quiero que pasen los dias! y el domingo ! voy ah ver ah mis tios y ellos siempre tienen  MUCHA comida nose como voy hacer para safar de comer:S,algo se me va a ocurrir,los dias anteriores no comi nada,solo te agua y tres o cuatro galletitas por dia porque si no no lo soporto,algo tengo que ingerir,pero son dieteticas y de salvado,ademas nunca como m as de cuatro,que sea lo que ana quiera,la semana qeu viene ah pesarme!

PD:ayer estaba bajo los efectos de la ira,y tuve una recaida muy fuerte,aveces hay situaciones en el dia que me hacen sentir mal,pero eso me da fuerzas parta seguir

Otra cosa: todas queremos resultados rapido,porque la panza duele,y porque estamos obsesionadas con eso,al menos yo no lo dejo de pensar ni en un momento del dia,pero creo que lo bueno se hace esperar,es el sueño mas grande de mi vida,lo que quise siemrpe,asi que no es algo facil,se supone que no funciona de un dia para el otro,pero va ah funcionar al fin todavia me quedan dos meses pàra el verano y esta de mas decir que no me voy ah separar de ana ni del ejercicio,espero haber bajado algo para ese entonces,creo que si logro esto,voy probar lo que realmente soy,porque la capacidad mental es mas fuerte que la fisica,tuve pocos logros en mi vidas,ye ste es uno de los mas importantes,para mi el mas importante,asi que voy por el:),comer es un placer momentaneo,porque cada ves que lo hacia sentia culpa,me sentia horrorosa y seguia siendo la misma obesa,vah lo sigo siendo,pero en camino ah cambiarlo,ah encomntrarme mejor dicho,ah RENACER,asi que señores ah no bajar los brazos,tengo que estar FELIZ,porque ana me va ah llevar a mi perfeccion si!

(dios alguien que lea mis entradas anteriores y estas va ah decir que estoy LOCA!),en fin es mi blog es MI diario,y con ana siemrpe pasan estas cosas,te caes,te levantas,te caes,PERO SIEMPRE HAY QUE LEVANTARSE!,lo unico que realmente se es que tengo todaaaas las ganas del mundo de enciontrarme,CHAU GRASA!HOLA VIDA!

INSEGURIDAD DE LA SEMANA:MI NOVIO,LA AMIGA UNA DIOSA DE DOS METROS FLACA,Y YO UN CERDO APLASTADO ÑÑ DIOSSSS! UNA RAZON MAS PARA SEGUIR!
CHAUUUUUUUUU SEÑOR BLOG,gracias por su descarga,y perdon mis cambios de animo.(anda acostumbrandote :D)  

lunes, 1 de noviembre de 2010

Con ana en mis huesos

Bueno hoy 1/11/410
un dia de esos que no van ah ser olvidar,no tengo mucho tiempo,pero haber como empesar,,,
me pelie con mis amigas y en el colegio estoy mas que sola,con mi novio y con mi mama,
creo que ya nada tiene sentido,no soi buena en nada,en el colegio,como novia y como hija fracase,
Y SIGO SIENDO LA MISMA BOLA DE GRASA,sinceramente no tengo mas ganas ni animos de seguir,hoy lo unico que quiero es estar tirada en la cama,pero no lo voy hacer,porque solo tengo una razon para seguir,ANA,PERFECCION,quiero desaparecer de este mundo,no quiero existir mas,no quiero salir ah la calle,porque se que soy una gorda asquerosa y que porovoco asco en la gente,LOSE,pero todabia tengo  mi sueño,y no me importa lo que me pase,la verdad es que no dormir en toda la noche,no pude pegar un ojo,hoy no comi nada solo agua y te y no pienso probar bocado ni siquiera galletita light ni una,porque no lo meresco,porque no vale la pena,el dolor es necesario,me entrego de cuero y mente ah ANA,ella es todo en mi vida,ella me va ah llevar ah mi perfeccion ,ah vivir en mi castillo y ah recuperar mi corona, no importa cuan debil me sienta,si tengo unas ojeras tremendas,si se me cae el pelo,si mi menstruacion es minima,y si mi panza me duele mucho,el dolor es necesario,eso me hace dar cuenta que lo estoy logrando,soy fuerrte y ES LO QUE QUISE TODA MI VIDA,no voy ah caerme ahora,le agradesco ah la gente que me hace mal,ellos me impulsan ah seguir y ser mas fuerte,

hoy me fui ah pesar estoy en 71,la semana que viene me voy ah pesar y espero tener aunque sea un minimo resultado,y si no los hay no importa,voy ah seguir siempre,ya nada tiene sentido,me gustaria no existir mas aca,pero nio siquiera tengo el valor para eso,asi que si de alguna forma quiero morir,es con ANA y es PERFECTA.

Diario de una Anorexica